Olá! Como não consegui exportar meus posts do meu blog anterior do UOL, resolvi simplesmente colá-los aqui... Segue!
10/06/2009 Está Chovendo e Tenho Preguiça
Eu não simpatizo nem um pouco com esse desenho que tem aí ao lado, não sou o tipo de pessoa que se define em um desenho e que usa dolls e etc!
Preciso aprender mais sobre linguagem HTML.
Hoje não tenho reflexões... apenas preguiça.
Ah, acho que a Maria Mena conhece a minha alma. E o Metallica, também. Escrito por Clari às 22h00[
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06/06/2009 Kalos Kai Agathos
É uma expressão grega, que qualifica o equlíbrio perfeito entre o belo e o divino. Corpo e mente. Prazer e conexão com a alma. Estou lendo "Eat, Pray, Love" (Comer, Rezar, Amar), de Elizabeth Gilbert, pelo qual conheci essa expressão, e a busca deste equilíbrio. O livro é recente; a expressão, milenar. E ainda vale. Como ter os pés no chão e ouvir á Deus em todos os momentos? É uma busca constante, e eu peço à Ele que sempre esteja comigo, fale no meu ouvido, e me lembre disso. Embora eu queira ainda tanto aqui. Meu vestido de noiva, meus filhos (serão quatro), amor, Paris, vento, Sol, Marmelinho, exercícios, manhâs de domingo, fotos lindas, aprendizados, músicas, os livros que ainda vou escrever, Indonésia, abraços, perfumes, minha mãe maravilhosamente feliz, risadas, filmes, Nova York, meus filhos realizados, noites de autógrafos, jogos, olhares sinceros, praia, eu e o Dani bem velhinhos e juntos com a casa cheia de netos e bisnetos, paz, vestidos, meu irmão em paz e próspero, casacos e luvas no frio, bíquinis lindos no calor, endorfinas, um São Bernardo, um Sheepdog, um Bernesse, um Yorkshire, um Golden Retriever, Índia. E depois daqui, quero só ser digna de estar mais perto de Deus, e ficar pra sempre com o Dani, e com todos os que amo, incluindo o Marmelinho. Não tem essa de "até que a morte os separe".
Venho aprendendo com este livro, e sigo uma leitura demorada, com pausas para refletir. A autora não tem pretensão alguma e não escreve de forma apelativa. É apenas honesta, e abre para todos sua busca pelo divino. O que mais ficou comigo no momento foi o que aprendi com Elizabeth de sua experiência ao encontrar um sábio indonésio de 90 anos. Para encontrar Deus, é preciso agir com o coração. E ter quatro pés em vez de apenas dois. E folhas e flores no lugar da mente. Entende? Agir com o coração, mas manter-se firme na realidade, deixando na mente apenas espaço para a paz. Complicado? Não... verdadeiro. A verdade dói, mesmo. E por enquanto esta verdade vai de frente contra todas as verdades da realidade ocidental. Mas aprendi que isso não me interessa... me interessa mesmo o Kalos Kai Agathos, as folhas na mente, e a voz do meu coração.
Extremamente idealista, de fato, mas veja... desde que você queira, pode acontecer.
Quanto mais o tempo passa, mas a gente se conhece, e eu descobri que posso, ou consigo, eleger itens de preferência única. Cada coisa em seu momento especial. Através do Dani eu conheci minha cantora/compositora preferida, e pelo que sinto isso não vai mudar. Maria Mena (
http://mariamenamusic.no). Apaixonei-me pelo álbum "Cause and Effect", o 5o e mais recente de sua carreira que começou aos 15 anos e vive hoje. Voz de algodão doce, honestidade extrema, originalidade na composição, sentimento. Se quiser ouví-la, sugiro a música All This Time, que já está no You Tube.
Para ficar... Kalos Kai Agathos... e I must say I´ll always love you, even if it hurts (Maria Mena).
Espero não demorar a voltar aqui. Escrito por Clari às 12h20[
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18/08/2008 Viva la Vida
Viva La VidaColdplay
I used to rule the worldSeas would rise when I gave the wordNow in the morning I sweep aloneSweep the streets I used to ownI used to roll the diceFeel the fear in my enemy's eyesListen as the crowd would sing:"Now the old king is dead! Long live the king!"One minute I held the keyNext the walls were closed on meAnd I discovered that my castles standUpon pillars of salt, pillars of sand
I hear Jerusalem bells are ringing Roman Cavalry choirs are singingBe my mirror my sword and shieldMy missionaries in a foreign fieldFor some reason I can not explainOnce you go there was never, never an honest wordThat was when I ruled the world
It was the wicked and wild windBlew down the doors to let me in.Shattered windows and the sound of drumsPeople could not believe what I'd becomeRevolutionaries WaitFor my head on a silver plateJust a puppet on a lonely string Oh who would ever want to be king?
I hear Jerusalem bells are ringing Roman Cavalry choirs are singingBe my mirror my sword and shieldMy missionaries in a foreign fieldFor some reason I can not explainI know Saint Peter will call my nameNever an honest wordBut that was when I ruled the world Escrito por Clari às 22h40[
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30/07/2008 All I need is just a little patience
Ehhh, laiá, cá estpu eu trabalhando e são 10h da noite.
Resolvi postar porque estou esperando o sistema rodar uma atualização que está demoraaaaaaaaando... 72% agora e começou há 10 minutos.
O que eu tenho pra postar hoje é a minha reflexão sobre como não somos, ou talvez não sou, NADA sem quem amamos e nos ama de volta. Oh, bosta, pra falar bem a verdade. Eu descobri que pra me sentir feliz hoje PRECISO dessas pessoas perto de mim. 80% agora na atualização.
Eu agora por exemplo estou com uma saudade enorme do Dani, e faz hoje 2 dias somente que não o vejo. Talvez seja mais 'difícil no começo e quando ele estiver prestes a retornar eu já tenha me acostumado com a ausência. Mas é como uma droga, é viciante.
87% na droga da atualização.
93%.
Eu vou parar de escrever agora, porque a paciência torrou geral já.
Até. Escrito por Clari às 22h02[
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14/07/2008 I'd rather be anything but ordinary, please
Sim, e tanto, que só notei agora - nos últimos 3 anos meu cabelo mudou mais do que camaleão muda de cor. De morena fui a loira, descolorida, pintada, cabelo ondulado, com franja, sem franja, e hoje escuro como ele naturalmente o é, mas bem liso, com ajuda da tal "escova de chocolate".
Acho que isso reflete minhas mudanças internas que continuam constantes e fortes. Externar as coisas é comigo mesmo, então o cabelo foi algo que pude notar e medir, como num gráfico. O bom é que me prefiro hoje - isso indica que estou no caminho certo. Por exemplo: cabelo escuro é minha identidade, cor de meus olhos, profundo como a minha alma. E o fato de estar liso reflete o quanto preciso de particidade pela falta de tempo, e o quanto isso me faz feliz.
Reflexões à parte, cheguei mesmo ao meu limite em Junho, e no momento estou dando passos lentos em retorno à minha sanidade mental, física e social. Já que no momento o trabalho me permite. O meu cabelo eu já cortei e por incrível que pareça estou pensando em cortar de novo. Dar um corte diferente. Talvez não reforce a cor escura - não quero passar tinta de novo, está meio fraco. E preciso sim reforçar a escova de chocolate.
Nesta semana que entra, se Deus quiser e ajudar me matriculo novamente na academia e volto a me exercitar, o que me deixa melhor.
E tenho visto mais os amigos, a família... quem sabe a fase ruim passa de vez nesse ano.
Eu tenho que ir porque, afinal, amanhã é 2a feira e o dia me aguarda cedo.
Escrito por Clari às 00h55[
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12/06/2008 I am DONE
Ok, vamos lá: eu cheguei ao talo. Não dá mais, não estou legal, preciso de psicólogo, exercício físico, diversão e descanso. Preciso cortar e pintar os cabelos, e dormir muito. Pareço uma louca! Olheiras enormes, cabelo manchado e sem corte, postura péssima. Me doem as pernas a cada passo que dou. Cheguei mesmo ao limite.
I'm done. Escrito por Clari às 00h28[
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23/04/2008 Eu Vivo num Mundo Paralelo
Eu vivo num mundo paralelo, sim. Lá no trabalho. Hoje o ponto não é minha satisfação ou falta dela. O ponto é o trabalho em si, mesmo. Eu escuto, escrevo, leio, me expresso e penso em inglês o dia toooodo, TODOS os dias. Conference calls, reuniões, emails, apresentações, ugh, já cansei. Isso é estranho de dizer, mas eu sinto falta de trabalhar usando a minha línguá. Somando-se a isso o fato de que a atividade em si é um mundo à parte, no sentido de que posso até colocar aqui uma frase típica do meu trabalho, mas ninguém iria entender. Bom, aí vai um exemplo de um pedido que recebi de um funcionário:"Please PMLocate the high-end mach #7043/240/38134 from end user cust # 6923569 to BP cust# 2637055, effective date 03/01/2008, and then please move it back to end user cust# 6923569, due these two customer are not enterprise and affiliate related." Alguém entendeu alguma coisa??? Ééé, meu amigo... não é mole, não.
Coisa legal: planejar o casamento. Isso é mto jóia! Já fechei local e data, e agora estou pesquisando assessoria e cerimonial. É um mundo de muita exploração, mas como em todos os produtos e serviços que compro, sempre pesquiso muuuito e só compro depois de dar uma choradinha.
Coisa ruim: parei a academia após 7 meses de assiduidade monástica, acordando cedo, indo aos sábados e afins. E olha, eu ADORO fazer exercícios. Mas parei pq ou trabalho/vou dormir, ou não durmo, ou, durmo e vou na academia, mas aí deixo o trabalho com atrasos homéricos e minha reputação no lixo. Aí... já viu. Lá seu foram meu tríceps definido, meu fôlego de aço e meu sono de bebê.
Inhaimm, olha o sonão. Deixa eu voltar pro trabalho, que eu tava dando uma miguézinha básica aqui enquanto um sistema não abria.
See ya. Escrito por Clari às 22h46[
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21/04/2008 Verdadeiro Amor - o de Deus
Ihh, eu acabei nem vendo o For Fun naquele dia! Queria tannnnnnnnnto, mas no dia do show vi as 6 bandas prévias, desde as 3h da tarde, e quando deu 9h20 ainda sem For Fun, em pleno Domingo chuvoso ao ar livre, rodeada de pré adolescentes e adolescentes emo... perdi o pique.
Este meu último post foi anterior à minha volta ao trabalho, voltei de férias no dia 17/03. E desde então tenho vivido os momentos profissionais mais intensos desde que me conheço por gente no mercado - eu comecei a trabalhar com 19 anos, e trabalhar ganhando um salário com 21. Meu trabalho desde a volta é como líder de 24 pessoas (uma pessoa para cada ano da minha idade, acho que sou precoce) em um processo conhecido como um dos mais complexos, senão o mais complexo, de todos os processos de onde trabalho.
Eu, literalmente, estou pirando. E olha que sou trabalhadora, não tenho medo de trabalho, não. E tenho competência também, minha promoção foi muito justa e merecida. E claro que Deus sabe o que faz. Mas Ele nos dá a chance de fazermos escolhas nas nossas vidas também. Nos oferece caminhos, e soluções; mas cabe a nós a decisão. E eu peço à Ele que me ilumine a tomar decisões acertadas, a ser uma pessoa melhor, a seguir Seus desígnios. E sei que Ele me ilumina.
Essa cruz que Deus escolheu para que eu carregasse é ainda um peso que não consigo levar sozinha. Todos os dias logo pela manhã peço à Ele que a carregue comigo durante o dia, até que chegue ao fim. E no dia seguinte, novamente recorro à Sua Força. Só Ele tem me ajudado a superar tamanho stress diário, tamanhas aflições, provações. Outras pessoas foram promovidas comigo e dentre elas, sem modéstia, me julgo a quem melhor desempenha o novo papel. Sei o que estou fazendo, procuro melhorar à cada dia, realmente sou capaz e competente. Mas a rotina é de gente grande. É respoder por uma operação com a responsabilidade de resultados do processamento de 24 pessoas. É 100% de pressão de uma multinacional. É ter todas as respostas para essas pessoas todas. É suprir todas as necessidades da gerência, me mostrar ótima profissional. É não errar.
E eu já não me permito errar. Já sou assim, e por isso preciso de liberdade. Não sei viver sob pressão constante, 100% do tempo, tudo agora, pra ontem, perfeito, você já viu isso, já fez aquilo? Sim, eu sempre fui e sou a que fez e faz tudo certo, mas na pressão.. começo a desandar. Qualquer um é assim, mas isso tem me afetado psicologicamente.
Talvez seja cedo para tamanha responsabilidade. Ou, o que é mais provável no meu caso, talvez eu simplesmente não tenha o perfil corporativo. A cada dia que passa estou mais certa disso. Porque sou do tipo que vai querer vencer onde estiver; e não foi diferente na situação atual. Em 2 anos e meio, fui efetivada com 6 meses de casa, promovida com 1 ano e meio, e novamente promovida após 1 ano da primeira promoção. Isso significa que com meus esforços e a força que Deus me deu e dá, cheguei onde estou. E tudo tem suas fases. Mas olho para o futuro e não me vejo onde estou, nem muito menos uma posição acima. Não quero isso.
Não quero viver à beira de um colapso nervoso todos os duas da minha vida. E não pense que fico nervosa por minha culpa; eu queria que você, leitor, estivesse na minha pele para saber. Já passei por muitas dificuldades na vida para cair no primeiro tropeço. E na verdade o que sinto e quero é ser feliz. Me sentir bem com a minha rotina, com a minha função, com o meu destino. Como vou ser mãe nestas circunstâncias um dia? A empresa é excelente no aspecto ético e cumpre com todas as leis do trabalho, mas me refiro à ser mãe em meio à tanto stress e volume de trabalho. Eu não vou ser só mais uma mãe. Eu vou ser presente e estar ao lado dos meus filhos. Jamais vou fazer uma reunião de extrema importância se meu filho estiver mal da saúde. De extrema importância vai ser a saúde dele, e não a função. E onde estou, a função tem de se sobressair a todo o resto da sua vida.
Já escutei muitas vezes: se você quer ser valorizada, tem que dar o sangue mesmo. É isso aí, trabalhar, trabalhar, e trabalhar. Meu, eu não quero isso, não. Ok, sem filhos e no início da caminhada profissional, entendo que tenho de trabalhar muito mesmo. E olhando pra trás, o que mais fiz desde os 21 anos, foi trabalhar e me dedicar ao que fazia. Eu colhi excelentes frutos: aprendizado, maturidade, meu salário e uma vida um pouco melhor - no momento, a chance de casar e ter minha própria casa com a ajuda dos meus sogros, mas usando meu salário. Escolho minhas roupas, cuido muito bem do meu cachorro, ajudo em casa. Não cuspo no prato que comi e ainda como. Este computador que me permite escrever no blog agora, nem é meu. Foi a empresa que confiou a mim enquanto estiver trabalhando lá. Isso é excelente, também. Mas eu simplesmente quero poder respirar.
E agora me é tão fácil dizer que não quero mais. Já não me causa culpa nem desconforto dizer que quero abandonar a carreira, as promoções, o lap top, a conveniência, a convivência com os amigosd que fiz, o nome glamouroso da empresa e tudo o mais. Eu simplesmente quero dar outro passo, e quando penso nisso meu coração se enche de paz e aconchego. Deus sabe disso, e confio Nele meus próximos passos. De novo, entrego à Ele minha cruz.
E é por isso que hoje coloco uma música maravilhosa da banda de heavy metal católico (sim, isso existe, e é maravilhoso!) Iahweh (se diz Iavé) da gravadora católica Codimuc, a mesma da banda do Dani, The Flanders, que fala sobre o verdadeiro amor, o de Deus, por nós.
Verdadeiro Amor - Música: Alessandro BTN Bittencourt e Christian Johnny. Letra: Tiago Mattos.
Sem poder ver, buscou, deixando tudo pra trásOs sonhos vêm, os sonhos vão, não sabe amar.
Decepção!Seus olhos tão sofridos, estão a suplicar:Libertação!Sua alma chora sangue, buscando um falso amor.
Todo o vazio que o mundo lhe causou,Eu preencherei, suavizando a sua dor.Toda a alegria que a escuridão tirou,eu lhe entregarei como prova de amor.
Livre pra sonhar o verdadeiro amore realizar o plano que Deus traçou.
Restauração!Seus olhos tão sofridos, começam a brilhar.Libertação!Sua alma resplandece, buscando o eterno amor!
Sem mais por hoje. Fiquem com Deus. Escrito por Clari às 00h20[
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13/03/2008 Nada além da música no post de hoje! Show ForFun 16/03, aí vou eu!
Hidropônica - Composição: Forfun
Se a vida gasta em vocêTe faz de pano de chãoFica tranquilo porque nada é em vãoE o que se tem a fazerÉ relaxar e beberTrocar uma idéia com os amigos no BGGastar a onda no céuE o dinheiro em motelE lembrar sempre de agradecer porTudo vai virar passado no futuroE dessa vida não se leva nadaFelicidade é um fim de tarde olhando o mar,E a gravidade não te impede de voarLonge de toda negatividadeA onda boa se propaga no arA boa é se divertirLançar mais uma tatooMandar os problemas e geral tomar no cuVou me largar no sofáTomar um mate limãoReflito um pouco e chego a uma conclusãoNada brilha mais que a vibe da tua almaO bem e o amor superam tudoE quando o sol invade os olhosÉ so pra te lembrarQue o bom da vida não tem preçoE é hora de acordarFelicidade é um fim de tarde olhando o marE a gravidade não te impede de voarPerto de toda positividadeA onda boa se propaga no ar. Escrito por Clari às 22h47[
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06/03/2008 Comédias da Minha Vida Privada
OBAAA, obrigada por ler meu blog e comentar nele, maninho! Fiquei mto feliz! E vou entrar no site que você me passou sim, pode deixar.
Tem uma pessoa canina aqui me olhando com cara de incógnita, dá pra ler o pensamento: "Mamãe, o que você está fazendo aí acordada mexendo nessa coisa chata que odeio (leia-se o meu laptop) e com as luzes ligadas sendo que a cama está feita??? Vamos dormir, mamãe!". Ele pensa que é gente, e quase é, mesmo. Agora ele desistiu de me encarar e foi para cima do sofá lamber as patinhas. Não sei o por quê, mas ele adora lamber as patas. Será que é pra se manter limpo? Sim, porque Marmelinho é muitíssimo asseado. Hoje a peça tomou banho. Saímos da pet shop com ele muito mais limpo do que eu. E agora, depois do MEU banho, estamos quites. Talvez eu não esteja tão perfumada quanto ele.
Cena SURREAL ontem no supermercado (eu acabo comentando coisas com um certo atraso porque geralmente preciso de um overnight para processá-las).
Eu na fila do caixa, carrinho comigo, minha mãe indo procurar uma fila menor. Senhora de 50 anos à minha frente, e homem de ao menos 35, franzino, mais baixo do que eu, com cara de MANÉ (e põe mané nisso, imagine o cara mais mané da sua vida... era esse homem) e levando compras na mão, atrás de mim. O homem:
- Fila, né, ehehe (notem as risadinhas CONSTANTES, a cada comentário), melhor assim do que muita gente na frente, né, eehhehe.
Eu:
- É. (sorrindo - eu sempre sorrio, não importa se você é uma assombração ou o Brad Pitt).
O homem, apontando minha garrafa de 1,5L de H2OH (Pepsi Co) no carrinho:
- O que é isso, ehehe?
- Um refrigerante com pouco gás.
- Ahhh, eheheh, mas é bom?
Nesse momento, a senhora da minha frente intervém e comenta que está levando Aquarius Fresh, da concorrente Coca-Cola, porque acha mais suave. Eu lhe devolvo um sorriso e digo que prefiro H2OH, justamente porque é mais forte. A senhora me responde com um olhar terno, e vem o homem, novamente:
- Mas é do quê? E eu:
- De limão.
- Eheheh, o bom é que não engorda, né, ehehehe? (momento FREAK: como ele sabia que não engorda???? Até esse ponto, eu não disse que era light. At all. Mas eu ainda assim respondo.)
- Ah sim, é adoçado com aspartame, não engorda.
- É, ehehe, o bom é isso, né, que não engorda, eheheh, ehehe, ehehhe.
- Sim... (nesse momento, meu sorriso já havia desaparecido do rosto, dando lugar a cara de bosta, mesmo).
- O bom disso é que não engorda, né, eheheheh, eheheh, ehehhe, ehehhe.
- Aham.
Agora, o toque SURREAL. O Gran Finale. O homem:
- Você faz academia, né.
AHNNNN???? Pensei. Como assim, que comentário é esse, da onde ele tirou essa conclusão e o que isso, afinal, tem a ver com o aspartame??? Como assim, como assim???? Fiquei totalmente chocada, e simplesmente virei completamente de costas para o homem e não respondi. E aí, minha mãe FINALMENTE me chama, lá do outro lado do supermercado, dizendo que achou uma fila menor. Já não era sem tempo, né??? Viro o carrinho e disparo em direção à salvação. Ao que o homem completa:
- Mas já vai???
O QUÊ, meu filho???? Se toca!!! Já fui, isso sim!! Vai nascer de novo, e depois volta pra falar comigo!!! Meu, tenha DÓ. Minha vontade era de dar uma resposta TÃO bem dada pro cara, que ele ia até perder o rumo de casa. Ou um chute nas partes, bemmm dado, também. Caramba, não dei motivo ALGUM pro cara se engraçar comigo. Estava de jeans, camiseta branca, chinelos e com minha bolsa a tiracolo. Não podia estar mais simples e ao mesmo tempo, mais digna. Mas creio que não é nem isso. Tipo, o cara só podia ser tarado, psicopata. Confesso que fiquei até com medo.
A parte mais engraçada, é que logo que encontrei minha mãe na outra fila, contei na hora. E ela queria ir lá falar pro cara que quem fazia academia era ELA!!! Pra ver se o cara queria algum detalhe sobre o assunto! Ahuahuahuahu, eu ri de chorar, e segurei a Dona Zeloí. Auhaha, hilário. Eu queria até vê-la falando isso pro homem, mas claro, com medo dele, nem deixei.
Mas olha, cada coisa que a gente passa sendo mulher, nessa sociedade machista. A raiz desse episódio reside no desbunde irracional, machista, totalmente idiota e desrespeitoso do ser mané em relação à mim. TOTAL falta de respeito pela minha individualidade e privacidade. Sou mulher, sou segura, simpática, e se sou bonita, isso pertence à Deus, à mim e ao meu namorado. Se me acha bonita e simpática, pode achar e me respeite, mas nunca pense, nem de leve, que isso é um passaporte para me cantar.
E tenho dito!
See ya. =D Escrito por Clari às 23h29[
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05/03/2008 Férias
Estou postando tarde da noite porque estou em férias, e daquelas deveras paradoxais, eu diria. Fui promovida no trabalho (uau!), e tenho muito a fazer, mas já tinha pedido férias para cumprir com as regras do RH. E aí, estou aqui em casa, curtindo ao máximo esse tempo livre, mas com uma ruguinha de preocupação que mora lá nos meus afazeres.
Afora isso, está bom demais. Nada melhor do que férias, certo? Ainda que eu seja ultra agitada e não consiga passar das 8h da manhã dormindo. PRECISO me exercitar, e sair, e pensar, e ler, me movimentar, etc, etc. Senão, pra mim não tem graça. Preguiça é excelente, mas não consigo ficar mais de 3h sem fazer nadinha. Por exemplo, enquanto escrevo agora, a TV está ligada e tenho mais 4 outras Tabs do Explorer abertas. Parênteses: o quê é a escrita da Gyselle do BBB no blog dela? Surreal.
E como sempre diz o Macaco Simão, BUEMBA! Esse mês é de aniversários! Dudu, Carla, pai, Paty, César, Lan e Aracy, parabéns à todos esses piscianos de nascimento e comportamento! Todas essas pessoas que citei têm traços de personalidade bastante similares. Sou cética e católica, mas quanto às características de cada signo... acho impressionante. Batem, mesmo.
Mantras de hoje na minha mente: Viva Barack Obama! Vá embora da casa, Marcelo do BBB! Dinheiro, venha ao meu bolso para que eu consiga casar, pagar o apartamento e mobiliá-lo! Eu quero odiar sorvete e amar chá verde!
Beijos e até a próxima! =D Escrito por Clari às 22h38[
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27/01/2008 Sonhos
Como pode uma pessoa estar feliz e triste ao mesmo tempo? Eu sou essa pessoa.Não consigo me desvencilhar dessas amarrar de não ser perfeita. Aliás, de estar linge disso.Deus sabe o que faz e eu não sei o que digo nem o que penso.MAs sou refén dos neus pensamentos, dasminhas caras. Muitas vezes caio em mim e me preocupo: "Que cara estou fazendo?". Ou pior: "Que cara eu fiz?". E aí, já era.
Até a curva do meu sorriso me denuncia.
É triste porque hoje não me sinto, não sou, capaz de controlar isso. Apenas sinto. Se fosse um verbo, seria sentir. Se um elemento, seria o vento. Eu sou intensa e odeio me privar dessa intensidade. Isso me desvanece, acaba com a minha alma, jeito, essência.
Mas em sendo assim, não chego também a lugar algum. A não ser que fosse cnatora, atriz, já que esse tal lado artístico brota tão forte no meu sangue. Se eu fosse só isso, livre para ser, sentir e criar, quem sabe?
Eu verdadeiramente me sinto um pássaro preso na gaiola não seguindo minha alma de artista. Toda a forma de expressão me enleva de tal forma, que me sinto fora do corpo. E não estou falando de fama, não. Mas sim, de ser artista mesmo... e continuar vivendo nesse mundo inevitavelmente capitalista.
Por que algo tão bom não pode ser real?
Por que não posso viver de cantar, de atuar, de escrever?
Era isso que queria para a minha vida, mas por equanto não encontro caminhos.
Os meus sonhos são gigantes.
Uma vez alguém me disse que eu ainda iria falar a muitas e muitas e muitas pessoas, levando coisas boas e também a palavra de Deus. Quem me disse isso descrevia uma premonição, e não um desejo, já que nunca nem me conheceu.
Isso me assustou suficientemente para que eu não tivesse coragem de voltar a procurar a tal pessoa. E não era vidente, nada disso. Era uma pessoa de Cristo, do bem.
Mas quem sou eu para contestar Seus desígnios?
Eu sigo sonhando, e esperando...
Quem sabe? Só ele...
Segue um poema que criei no dia 01/24/08, para este mesmo tema. Até a próxima.
Errada
Venha, me ensine,me tomeSabedoria.
Quero aprendera serassim,Tão simples na simplicidadeTão complexa na composição.
VocêQue não está no livrosNem nas cantigas de rodaNem nas palmadas de infância
E que está escondidanas rugas do meu rostonos sulcos da minha mão,na dor da minha colunanos calos dos meus pés.
Quantos anos maisTerei eu que viverPara devcifrar você?
Todos os anoum a umPouco a poucoAté não sobrar maisMotivo para estar aqui. Escrito por Clari às 23h41[
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14/01/2008 Filosofando
"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa apagar o caso escrito." Machado de Assis.
Li essa frase hoje na revista que a farmácia perto de casa publica. Esquecer, esquecer mesmo, é complicado. Mas a gente tem que aprender a tornar as lembranças mera parte do passado, que nos fizeram crescer e aprender.
Importante é o agora, pés no chão, e olho firme no futuro. O agora, em todas as suas nuances e possibilidades. Podemos fazer tanto... às vezes fico até boba, pensando. Entro em grandes construções, estruturas complexas, e penso: "Meu Deus, quantas mãos tocaram nisso, quantas mentes quebraram enigmas, quantas novas idéias e quanto milagre não existiu aqui." Não milagre no sentido espiritual, mas sim, no sentindo renovador e surpreendente da coisa. Como pode, um guindaste, um prédio inteligente de 50 andares, o livro mais vendido, o filme mais bonito, a música inesquecível? Tudo isso, gente, gente, que fez. Como eu e você. Todos vivendo, criando, sentindo o agora. Há muitos que o fazem voltados à maldade de modo geral, mas é pra eles que devemos viver o agora, também. Fugir da realidade nunca é o segredo.
Eu queria ter uma conversa com o Dalai Lama, para falar a verdade. O cara é feliz, que é uma beleza. O que ele pensa? Ele segue a 'Lei da Atração'? Aliás, acho esse lance muito engraçado. Atrair coisas com o pensamento. Deus do céu, o cara que teve essa sacada para vender livros é bem esperto. Porque, desde que me conheço por gente, quando estamos em situação incerta e desejamos muito alguma coisa, geralmente falamos: "pensamento positivo!", e até cruzamos os dedos. E bom, agora é senso comum que esse tipo de coisa realmente traz resultados. No mínimo, é menos triste pensar que o quê você quer muito vai acontecer.
À isso deu-se o nome de fé, e Jesus, há 2008 anos atrás, veio aqui na Terra para nos ensinar a lição. Fé na vida, fé nos sonhos, fé, pura e simples. É isso que o Dalai Lama tem, que muito provavelmente mesmo o Machado de Assis tinha, quando acreditava em suas criações.
E volto ao início. É preciso ter fé para esquecer, e esquecer também para tê-la. Lembrar, mas não chorar. Pensar, mas não sentir.
A grande ativista política nascida no Islã, Aayan Yrsi Ali, que venceu seus obstáculos e hoje trabalha no gorverno da Holanda, com certeza esqueceu. Apagou seu quadro negro para escrever outra história, e com muita fé. Que exemplo de mulher, essa. É chocante dizer, mas ela teve o clitóris cortado quando criança, porque em sua região, a mulher não pode ter prazer. E nem ser coisa alguma na sociedade. E ela venceu muitas lutas e está onde está, com dignidade. Para quem quiser saber mais sobre ela, recomendo o livro 'Infiel', da Cia das Letras, escrito pela própria (é meu próximo obajeto de desejo).
Ela, Dalai Lama, Macho de Assis, e o Mestre Jesus, filho de Deus. Eles são, ou foram, todos feitos de sangue, carne e osso. Mas imprimiram sua marca na história. Não deixaram o tempo passar, com fé, pés em seu presente e olhar no futuro.
Até o próximo post. ;)
P.S.: Fui na festa de formatura da minha cunhada, a Pri, e tenho um destaque hilário. Na chegada um ator vestido de repórter pára a mim e ao Dani e solta: "Rico Mansur, como vai? E como estão as empresas?!". Só por essa, a festa já valeu a pena. Escrito por Clari às 14h50[
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12/01/2008 Recomeçando
Eu não sei viver sem escrever. Sem criar em palavras. Odeio ser clichê, mas cá estou eu de volta. Estou mudada, mas no final sempre a mesma. Eu tinha outro endereço de blog, em que escrevi há anos atrás, mas parece que apesar da atual maturidade, eu sou a mesminha.
Só que agora estou muito mais pra fora do que pra dentro. Muito menos instrospecta, e acho que por isso há tanto não escrevo. Antes me entupia de poesia, como uma válvula de escape para tantos sentimentos, e agora eles parecem não borbulhar mais com tanta força. Estou mais em paz. As coisas não me incomodam tanto... talvez porque agora eu tenho mais poder sobre elas. Me sinto mais dona de mim, da minha vida e dos meus sonhos.
E eles vão se realizando! Acho que isso é ser adulto, é crescer. Eu antes não gostava dessa idéia, mas agora sei que isso não significa tanta dor. Sou mais feliz agora, muito mais do que antes fui em muitos anos da minha vida. E essa é uma conquista muito minha. Me superei a cada passo, enfrentei todas as dificuldades, olhar firme no horizonte, guardei a fé e com as pedras do caminho aprendi a contruir o meu castelo.
E o caminho pela frente é longo! Quero registrá-lo aqui. Afinal, por mais que tenha encontrado meu equilíbrio, posso continuar escrevendo! Para sempre. Até... ficar bem velhinha.
Me acompanha?
Até a próxima. ;) Escrito por Clari às 21h17[
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